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内涵段子 - 脸上还有身上都有不明液体(本次超大量一次看吐你)

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  • TA的每日心情

    2019-8-7 16:47
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    [LV.9]以壇為家II

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    發表於 2019-7-25 17:49:34 |顯示全部樓層
    本帖最後由 逃出三界 於 2019-7-25 17:49 編輯

    内涵段子一

    今天我回到家看到女朋友脸红红的衣衫不整,脸上还有身上都有不明液体!我这暴脾气当时我就压制不住了~就问怎么回事~结果她来了一句………………………………黄瓜断再里面了~CNM劳资在家你居然还用黄瓜!!!!!


    内涵段子二
     一位医生查阅资料上班上得很晚,到了12点他出了办公室,经过走廊来到电梯门口,等待电梯门打开。
      不久,门开了,正好也有一位护士在电梯里,他走了进去,看着这位护士有点眼熟,也没太在意,医院里见的人多了去。
      电梯下降到1楼时没有停下来,继续下降,医生以为显示表故障了。
      可是过了一分钟,电梯还是没有停下来,这医院不过五层而已,医生皱着眉头。
      “叮”,门开了,看见电梯门口站着一位小女孩,她披头散发,低着头,正想往电梯里面走,医生连忙关上电梯门。
      护士说:“怎么不让她进来?”,医生说:“那个小女孩手上系着红绳子,只有停尸房的人才有”,这时护士举起左手说:“是不是这个红绳子?”


    内涵段子三(这个我真心没)

      女方家父母嫌弃我是外地的,而且又不是很有钱,她的妈妈劝我和她分手,还说你等成功了,有点成绩了,等三年之后再谈,期间我和她不许联系,如果你俩坚持下来了,就不在反对!唉!当时我真的很有泪,我对她妈妈说:好,您说的在理,我同意!然后我走到我的宝贝面前,送给我的宝宝一小串佛珠,告诉她,你要等我,如果,等不起了我,就忘了我吧!然后我转身走了??现在已经过了1年,我真的好想她!我挣了好多钱想给你花??多希望你在身边。


    内涵段子四
      昨天晚上和几个同事喝酒,到后来都喝多了,晕晕乎乎的,这时看见一同事一直爬桌子上,遂问他是不是喝多坚持不住了,他摇摇头说想起了个让人恶心想吐的事。
      我一好奇就问啥事,在看他一张嘴就吐了一地,吐完就说我想我要吐饭桌这肯定挺恶心的……

    内涵段子五
    S5结束了,我看着电脑屏幕笑了笑,六年级的弟弟走过来问,哥笑啥,我指着屏幕,说。
      看,哥的段位,。
      弟问,哥黄铜是啥?我笑了笑,弟啊,黄铜代表一个人的实力厉不厉害就看这个。。
      弟弟问。
      那黄铜厉害吗?我默默点了根烟,弟,这么跟你说吧,你哥我黄铜5,目前国内很少人是这段位,包括许多职业玩家都不是。
      看着弟弟一脸崇拜的样子,我欣慰的笑了。



    内涵段子六
      室友胖子跟女朋友分手,这笔以前每早七点起来去给女朋友送早饭,闹钟每天都定好,现在一到七点闹钟就开始“啊啊啊,啊啊啊”的铃声,卧槽尼玛,这时另一室友骂到“啊你麻痹呀”说着开始放起了DJ音乐,劳资真是要哭了,叼起一根烟,穿好衣服洗脸刷牙,跑到十三中去买煎饼果子吃,看路过上学的小美眉,俩室友真是让我感动的要哭,治好了我爱睡懒觉的习惯,我要去网吧开撸了

    内涵段子七
      和女朋友办事不小心最近她感觉怀孕了,于是我带着她去医院检查结果怀了两个,当医生问我要不要的时候我猛的摇了摇头,然后问医生手术要多少钱医生很平静的说不贵5000块,当时正睡在病床上的女友跳了起来说以前不是2000吗现在怎么涨价了医生却说你怀的是两个当然就贵一半了,医生笑到你家这位是我们医院的老顾客了给你们打个八折吧,段友们你说我回家该怎么办!

    内涵段子八
     自从进入段界,早已不能正常阅读和思考。
      特别遇到一些在段界已经定义的词,句和偏旁部首都会浮想联翩,想入非非。
       更过分的是今天读到一句:“冲天一怒为红颜。”
      就这“冲天一怒”都能联想到早晨的生理反应。
       我是不是彻底完了?


    内涵段子九
    讲个真事。
      有个彪悍的女性朋友回家电动车爆胎了,推着回家的时候有个流氓摸了她屁股一下,想要调戏她。
      我那朋友掏出那种折叠的匕首,也不管电车爆胎不爆胎骑上就追那流氓去了!一边追还一边喊,捅死你个B养的。。。。。。


    内涵段子十
      我对象姓吴,我带着她去我家多次,爸妈也知道她的姓名,我爸不善言辞,这是背景,春来冬往,转眼间,爸妈和我到小吴家提亲,期间各种寒暄各种拉家常,半天不说话的我爸突然问她爸:“师傅,你贵姓?………大家都愣了几秒钟,~~回家时,我看老丈人的脸上好像有好多黑线!


    内涵段子十一
    和妈妈吵架了,她说有本事你别吃我家东西,我说不吃就不吃,今天早上起来很饿,偷偷去冰箱偷吃的,刚放进嘴里一块排骨,老妈刚好进来,问我干什么,我一急直接咽下去了,说没事,他么的肚子里都觉得有东西卡着下不去。


    内涵段子十二
      舍友:兄弟,不好意思,我昨天玩你LOL给你玩掉段了 我:没事,多大点事啊 舍友:那就好,我还怕你生气呢 我:没事没事,哦,对了,你以后不要走夜路了 舍友:怎么了,为什么不让我走夜路了,难道…… 我:不是,我就是怕你晚上走路挨黒砖

    内涵段子十三
      唐僧:“悟空,你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样?” 八戒:“师傅,难道大师兄不是猴子吗?” 唐僧:“废话当然是了,能不能不要老问我这些白痴的问题,笨的给头猪似的!” 八戒:“... ...”

    内涵段子十四
      嗑着瓜子,读着西游记,阎王越读越来气。
       阎王对崔判官说:孙猴头闯入地府,私改生簿的描写,明显就是胡编乱造。
      那猴,从小一上学就犯头疼病。
      他就一只文盲猴,我就纳闷了,他怎么认得生死簿上的字?” 崔判官汗都流出来了,急忙跪倒在地,腿如筛糠地说:“大王,只怪我幼儿园都没毕业,也不识字。
      生死簿上的那些猴都是画的,所以……!”



    内涵段子十五
      傍晚我去河边跑步,遇到一漂亮妹子,我跟她后面跑了一段。
      她突然停下来,气喘吁吁的。
       美女,怎么不跑了? 有点累,跑不动了。
       我狠狠地抓了下美女的胸就跑,美女发了疯似的追我,跑到现在总算把她甩掉了,赶快发个段子。
      不好,她追上来了,我。。。。。。



    内涵段子十六
      今一下班回到出租屋,看到桌上碗筷和早上出门时一样没有收拾,冷锅凉灶,女友还赖在床上,叫她也不应,是不是又生气了,摸一摸被窝,不禁悲从中来:哎,都老大不小了,这天也一天比一天冷了,老睡这种没有体温的女友也不是个事啊


    内涵段子十七
      昨天周末,四岁的女儿非要和我们一起睡。
      等女儿睡熟以后,我和媳妇开始"啪啪啪"。
      不一会儿媳妇便开始"嗯嗯"起来。
      怕把女儿吵醒,我顺手从床头柜上摸了块毛巾,让媳妇咬住。
      完事以后,媳妇让我把她平时做完事,用来擦下身的毛巾拿来擦一下。
      我这才想起~~~还是赶快找个安全的地方躲吧,余是我习惯性的往女儿房间里跑去!


    内涵段子十八
      今天对就刚才,由于本人新买个手机,电话号码还没转换过来就接到了一个男子的电话要找娇娇,我一激动就说你他妈的谁啊?找我老婆,随后就挂了。
      过了一会这个号码又打过来了,我又骂了一句有病吧?对方阴沉的声音传来,我是你老丈人找你媳妇儿,對,也就是我女儿!老子当时就尿了!我是不是要倒霉了???

    内涵段子十九
      今天我哥们在大街上跟一卖臭豆腐的在大街上吵架,晚上回来看见她在那里摆摊我就走了过去说,老板要二十块钱臭豆腐,她高兴的说都要收摊了没想到还有这么大一批生意,她把豆腐放到油锅时我就走了,走了,,,后面自己想象


    内涵段子二十
      还记得那一年初中跟一个女生打赌输了,她让我给她买卫生巾,我去买回来都上课了老师在讲课,我就藏在衣服里回到座位上一坐下卫生巾就掉了出来我急忙捡起来,下课没人的时候给了那个女生,第二天我发现我桌箱里多了一封情书还是个男的写的,我现在都不知道他当时是什么意思。


    内涵段子二十一
      一哥们上个月结婚,背景割割割……昨天大家出来一起喝酒,奇怪的是哥们没带新媳妇出来。
      期间,一哥们(铁的)就问:“咋没带媳妇出来”。
      哪那位哥说:“怀孕了”!这时我嘴欠说了句:“哥们,这么快,你是不是不劳而获啊”!哥们一杯酒下肚,二话不说就走了。
      哎!不对,好像有什么不对!


    内涵段子二十二
      老公买了好多火锅底料,准备吃火锅,我去帮忙,看到有好多底料,说道:“买这么多干嘛?”老公说:“你和妈在家没事了吃火锅呗”我:“冬天吃火锅长肉可快了,一冬过去了把我吃的又胖又丑又矮咯,带我出去不给你掉面子呀。”
      二货老公说道:“不会不带出去啊。。。。”



    内涵段子二十三
      一个人走在灰蒙蒙的大街,天下着小雨,我缩了缩脖子,点了根香烟,深吸了一口,回头看了一眼我住了两个多月的房子,仰起我略有一点胡渣的下巴,嘴唇微微挂起了一丝变了味的笑容。
      别问我为什么怎么有才,因为我姓王 这是我第14次搬家 不说了再不走就没车了


    内涵段子二十四
      刚和女友谈恋爱,有次一起回去,上车我俩就找最后一排, 一会儿我俩就有情调抱着就是一陈狂啃,车遇一红灯停了, 我一下抬头看见对面车一大妈目不转睛看着我,女友又来亲, 我告诉他对面有一老太婆在看,结果女友一看说:那是我妈..


    内涵段子二十五
      一对父子关系很不好 ,他老子说什么他儿子就跟他唱反调,几十年如此,老人年龄越来越大,身体也越来越差了,老人就想啊,如果我叫我儿子好好安葬我,估计他得把我抛尸荒野,他总是跟我唱反调,这次……他对儿子说:我身体越来越差了,我死以后你就直接把我抛尸荒野得了,……没过多久老人撒手西去,儿子翻然悔悟对着死去老人说道:以前我总是跟你唱反调,今天就满足你这个遗愿,……抛尸荒野……


    内涵段子二十六
      我是一个送快递的小哥,中午去给一家送快递,开门迎来的是一个女的,大长头发,哟漂亮啊,披一浴巾估计刚洗完澡,那胸口低的都快露出“枣”来了,我说您好张**快递,女的:我老公没在家,要不要进来坐下等一会。
      边说边搔弄着头发,还时不时的用手轻点嘴唇。
      我实在是看不下去了,您代收也是一样的,说完放下快递转身骑上我的小摩托油门到底一溜烟走了,剩下她在后面喊我老公一时回不来!!!切~我没理她,走到拐角没人的地方撸了一把。
      呼~还好我比较机智,没有进去不然。。。。
      诶?不对我是不是错过了什么?


    内涵段子二十七
      本来我喜欢一个人很久了,结果一直不敢说,有一天晚上实在忍不住了,发了条信息给他,一夜7次好吗,结果我第二天就被他打了一顿,连床都没上,我问他为什么不能和我上床,他说,因为你的性欲太强,人家受不了啦,我自己又把自己打一顿,为什么自己可以这么强。



    内涵段子二十八
      今天吃完晚饭的时候,对面坐了个女孩,看起来有点呆呆的样子,坐下来时还哼着歌,吃饭的时候也是呆呆的,还偶尔呆呆的笑,总感觉怪怪的,跟上次吃饭时坐我对面的女孩一样,一边吃饭一边不知道在嘀咕什么?我就纳了闷了,为什么总有看起来有些不正常,实际也是有点不正常的坐我对面…??


    内涵段子二十九
      铁扇公主对肚子里的悟空说:猴头! 我叫一声,你应一下,我张口你就出来!……啊!!…表脸!你怎么能射我口里啊! 悟空委屈的说:你一叫我就硬了,你一张口我就射出来了,都是照你说的做的啊!!! 铁扇公主………



    内涵段子三十
      人缝喜事精神爽,坐着同事的车来到大道东喝喜酒,吃饭时由于太多熟人,不断喝酒,来来来干了,我在一旁不断提醒不要喝太多待会还要开车!他说没事的酒量还好着呢,经过半个钟的酒肉大餐,这家伙还真喝趴了,唉!没办法了!我自觉的走到停车场,开他车送回家,一路上断了两次链,尼玛在哪买的单车这么屌。

    内涵段子三十一
      有一天跟女朋友去她家见父母,到她家后女朋友和岳母去做饭了,我和岳父在客厅,岳父问我会不会下棋,我说会一点,他说下一盘,当时我们傻得难解难分,最后岳父只剩一个帅,和一个士,我剩一个帅,和一个象,岳父就说我们士,象,带过河的。
       再回去的路上我和女朋友说了下棋的事,她就问我最后怎么样,我就说了,最后我像你爹,你爹是我, 后来我们就分手了。
       这到底是为什么?????




    内涵段子三十二
      本人高二,今天会考。
      老师说考过了就行,得ABCD啥的都没用,于是到了某些人装×的时候了。
      今天早上进考场前大家一起闲聊,一致认为只答选择题就行。
      于是一二货曰:“这么说吧,今天我就拿个铅笔来的!”(铅笔用来涂卡) 别人都在捧他,我却笑了:傻逼,看你怎么填考生信息!



    内涵段子三十三

      我是一个全职 妻子。
       我的工作每天24小时..... 同时,我是一个“妈妈”, 我是一个妻子, 我是一个女儿, 我是一个媳妇..... , 我是一个闹钟, 我是一个厨师, 我是一个女佣, 我是一名教师, 我是一名侍应, 我是一个保姆, 我是一名护士, 我是一个杂工, 我是一名护卫, 我是一个顾问, 我没有周休假, 我没有病假, 我没有年假...... 我的工作不分昼夜..... 我必须“随时候命”得到的酬劳是, “你整天在做什么?”

    内涵段子三十四
      儿子在学校不好好学习,这次考试又不及格,气的我对他就是一顿暴揍。
      你还别说,自从打了之后儿子真的开始好好学习了。
      但我发现他每天回家做完作业后都会躲到自己房间里看柯南,已经看到500多集了。
      最近我发现儿子看我的眼神越来越不对劲了,段友们说我现在向儿子认错还来的急吗?在线等!急!


    内涵段子三十五
      A 片是啥东东?女生们或许不知道。
      不过网络上流传的“女生看A 片被老爸抓到后的22种解释”,或许你还感兴趣吧?就来瞅瞅吧!估计是男生们的无聊臆测吧! 1) 最牛逼的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄 碟?哪天我带几盘正宗的给你看看! 2) 最可笑的回答:最近阳气太重,释放一下吗! 3) 最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀? 4) 最吊的回答:这是我男友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练! 5) 最滑头的回答:老师叫我们写一篇“看到黄 碟后的感想”我马上就可以写了。
      6) 最慈悲的回答:我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!

      刚才接到一个电话,说是我中了一部4G大屏手机,如果要领取的话就按1,但我本就是天资聪明,于是就不挂电话,想到耗骗子的话费,可最后他居然说我已订购了他们的业务,说是尽最快速度帮我办理,,,靠,我可是什么都没干啊!我就是不挂电话而已!要是扣我话费咋办,我现在可是一穷二白啊!

      今天是个大囍日子,朋友结婚,我们坐在一围十人台,隔壁坐着一姑凉,菜都上齐了各忙各吃,只见姑凉夹锅里的肉丸夹了很久都没夹着,是个好机会,为了让姑凉注意到我,便一手捉下锅,捞了好几个丸子给姑凉,永远都无法忘记姑凉和他们看着我的眼神。


    内涵段子三十六
      一个牛人司机驾车闯红灯,被交警拦下。
      交警:"同志,你闯红灯了。
      " 司机四处张望,作无辜状:"红灯在哪里?" 交警手指向红灯。
      司机:"靠,挂那么高,我能闯得上吗?" 交警语塞,牛人驱车溜走。
      片刻,牛人又被一交警拦住:"同志,你压线了。
      " 司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" 交警晕,牛人加油溜走。
      不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后, 交警说:"同志,你酒后驾车。
      " 司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" 交警又晕,牛人开溜。
      须臾,交警再次拦住牛人要求出示驾照。
      司机无证,遂上下打量交警:"你不赶紧去讨个老婆,


    内涵段子三十七
      其实真正的沉鱼落雁的典故是这样的,话说,当年西施浣纱,由于当时家里穷啊,中午饭没吃饱,正在浣纱的时候突然就游过来了几条又肥又大的鱼,西施姑娘一看就嘴馋了呀,于是操起旁边的一根树枝一阵乱戳,那鱼没逃掉,就被她给戳中了,于是就沉到水里去了,这就是沉鱼这个典故的由来。

      至于落雁嘛,其实就是当年昭君出塞,一行人走在大漠之上,随身携带的干粮都已经吃完了,肚子里饿得咕咕叫,这时正好天空飞过一队大雁,于是王昭君就吩咐随从们赶紧用箭射大雁吃,可是那大雁它飞得高啊,根本就不容易被射到,最后王昭君火了,自己亲自张弓搭箭,唰唰唰地左右开弓,将一队大雁都给射下来了,这才解决了一行人的温饱问题。
      现在知道了吧,这才是沉鱼落雁的真实典故

      自从我们吵了一架 你去了西安以后 每次我都会去我们以前经常去的那家小餐馆 我爱上了吃鱼香 我会放很多辣椒 每次都辣得我眼睛好红好红 然后辣出了眼泪 那一瞬间我才会在恍惚中看到你依然坐我对面 坐直不动嘟着让我帮你擦嘴 每次我都会说:芹儿 你比我大哎 为什么不是你给我擦嘴。
      你总会笑笑:我就喜欢依赖。

      女人都喜欢说男人是靠下半身思考的动物,其实这是对男人的一种褒奖,试想,倘若一个男人连下半身思考的能力都没有了,光用大脑冷静地思考问题,那么,美-女,你还会觉得这个男人有意思么?你还会为他付出你那或者缠缠绵绵、或者轰轰烈烈的爱情么?当然,不会。
      别说你会,嘿嘿嘿……大家都懂的……

      宝俊560吹牛逼大赛开始。
      A说:560的确很棒,真的,有一天亲眼看到与一辆电动车相撞,电动车都掉漆了,560只是掉了保险杠 B:我那天看到一辆宝骏560,把火车撞出去十多米远,车主下车一看!自己车漆都没掉!(哪领钱!谢谢) C:刚刚看到两辆560相撞,不可思议的是,两辆车安全无羌,漆都没掉一点。
      距离事发地几公里的养牛场却损失惨重——母牛全死了

      我不会去考什么清华北大 ; 我也不会为了年级第一 ; 而大半夜打着手电学习 ; 我只希望我的高中生活有喜欢的事 ; 有喜欢的人 ; 有健康的身体 ; 有无悔的每一天 ; 最后凭借我最大的努力 ; 考上一所适合的学校 ; 青春是该付出在那一张张试卷上 ; 但青春不全是那一张张试卷 ; 有梦想 ; 有目标 ; 有信仰 ; 有时不时的小感动 ; 有你们 ; 有你 ; 足够 ; 路还长 请别失望;


    内涵段子三十八

      我一逗逼闺蜜,爱吃草莓,天天吃天天吃。
      刚好今天穿的特漂亮。。。
      陪她出去买草莓,那个卖草莓的小伙一直盯着他看。。。
      她偷偷问了我一句:我今天是不是很有魅力啊?我看了那个卖草莓的小伙一眼,和她说:好像是你前天买的时候没给钱。。。。。

      一朋友老婆被他一有钱哥们给睡了。
      很激动的对我说:“打算找人把他给废了”。
      我劝道:“咱文明人,别做那违反刑法的事。”
      朋友说难道就这样放过他?我沉思片刻,问朋友此人好赌吗?朋友答:喜欢。
      我:“大事定矣!”友:计将安出?我:“设法将他引入股票、或彩票的道路”。

      昨晚我女朋友来大姨妈了,疼的不得了,叫我去给她买卫生巾,我。。。。。
      我去。。。。。。
      毕竟还是自己女朋友吗,说不定以后还要结婚,我就去给她买了,到超市的时候我去拿了几包,结账的时候老板娘看我,哎呀妈呀,那个感觉不好受啊!我拿起。。。  就跑回家了,唉,为了女朋友值了,毕竟还要XXX的嘛。。。。。

      某君开了间药店,向外保证什么药都有得卖!出于段子精神,我实在忍不住有了进去,问道“老板,什么药都有得买,是吗”,老板用他深邃的眼神,自信的口吻回答“是的,请问你要什么药?”“给我来两斤炸药”!…………医院的护士真美丽,事实也证明,老板说谎!



    内涵段子三十九

      欠个人钱的是穷人,欠国家钱的是富人。
       耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人。
       吃家禽的是穷人,吃野兽的是富人。
       喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人。
       养猪的是穷人,养狗的是富人。
       写书的是穷人,盗版的是富人。
       多么痛的领悟


    内涵段子四十

      女1:(哭着说)出事了! 女2:出啥事了啊? 女1:(哭着)咱妈说家里院子后面的黄瓜都打药了。
      呜呜呜……… 女2:打就打把,打药好,不打长虫子啊。
       女1:这不是坑B嘛。
       女2:诶姐,咱妈有没有说家里的萝卜有没有打药啊! 女1:萝卜打的药比黄瓜还多呢!!! 女2:啥?这不是坑2B嘛。。。

      最近发现快递员换成了一个女孩,为了多见她我猛烈的多买了几件。
      今天送给我的快递,竟然是男的。
       我:之前的女快递员去哪里? 男快递员:去东莞了,说是在哪儿挣得多。
       我拿起了手机默默地退单,屌丝终究是屌丝啊!

      女1:(哭着说)姐,你昨晚没在家,姐夫把我当成你了。
       女2:什么?他对你做了什么? 女1:他把我……啪啪了。
      (大哭) 女2:什么!!!看我回去怎么收拾他。
      ………那你叫没叫啊? 女1:(羞涩)状太快了,没来得及叫。。。
       女2石化………

    内涵段子四十一
      楼主家在南方农村,小时候跟着爷爷牵着牛下地干活(牛在前面拉犁头的那种)我当时坐在犁头上学着爷爷的样子用树枝抽打着牛屁股,驾~驾~正得意着呢,只听牛一声叫喊~哞~~~抬起尾巴就尿我一脸!这就是哥第一次被牛逼给装了。。。


    内涵段子四十二
      今天来个妹子买牙刷,我给她推荐了一款尾大中间弯度大的牙刷,妹子点了点头然后伸出手掌,我惊讶的闻道:要五个?这么多。
      妹子害羞的说:一个不够用。
       尼玛,之前不都是独生子女吗,现在的年轻人用什么都这么浪费吗。
      
      .............有次和女友吵架闹的很凶,最后竟然说出了分手。
      看着女友哭着收拾东西要走人,我顿时急了。
      立马蹦出了一句话,我说:“好歹也要等我赚个千儿八百万然后和你结婚了再走啊。
      到时候你还能分一半家产呢,这话果然见笑。
      女友丢了东西就抱着我,笑了。


    内涵段子四十三

      真事!昨天晚上我朋友骑摩托车经过旦场镇卫生院门口时!看见有个人睡在路边,整脸是血!旁边有辆摔倒的摩托车!我朋友停下车打了110就走了!过了十分钟,派出所打电话过来责怪我朋友!说医院那么近!为什么不扶伤者进去!我朋友当时就火了!对着电话就骂:我干 你妈的!中国人现在什么素质,到时那人赖上我说是我撞的,你帮我赔钱啊!说完就挂断

      当年读小学得时候,班上有个叫王游的,经常在班上捣蛋,有一次还脱了一女生的裤子,班主任实在受不了了,打电话通知他家长。
      半小时后,他妈怒气冲冲地赶来,对着班主任就是一顿打骂:我儿子叫王激,不叫网游,你个傻比!…

      真事,今天骑着小电驴兜风,哎呦喂,看见一个魔鬼身材的女生在前面不远住行走,我心一动,为了展示骑车潇洒,一手玩段子一手加油门,故意路过她前面,回头一瞄,真美,那身材,那脸蛋。。。。
      深深的吸引了我,洪荒之力控制不住,哎哟我去,油门没控制好,扭到顶了,给摔到水氵

    内涵段子四十四
      卤煮我喜欢吃土豆,晚上和女朋友去吃火锅。
      我只顾着吃土豆没听她说话,她就生气了,气鼓鼓的问:我跟土豆到底哪个重要! 我顿时一愣:当然是你重要了。
      她又问:那如果我和土豆同时掉进火锅里,你先捞谁?? 。。。。
      我踏马当然先捞你啊,你都掉进去了那土豆还能吃吗!! 不得不说北方的冬天外面还挺冷

    内涵段子四十五
      小明:老师我给你出道题! 老师:请出招! 小明:一只蜘蛛有八条腿,在房梁上爬呀爬,爬呀爬,突然!掉到地上了剩下7条腿了,请问!那一条腿哪里去嘞? 老师:摔断了! 小明一边往出走一边说:在摸着心脏说,吓死我了,吓死我了

    内涵段子四十六

      今天我出门,老婆居然打电话说要我到女性护理店里给她买点姨妈巾和内衣内裤什么的,到了店里发现钱好像不太够,于是就问了女服务员这个多少钱那个多少钱,问了很多后,女服务员突然来一句:你问了这么多都不买,是想去做变性手术,提前问问价吗?我:

    内涵段子四十七

      晚上刚用望远镜看见对面楼上一对男女在啪啪啪,正看的尽兴,咦?那不是我女朋友吗?她回来后,我便说:床上明月光,地上鞋两双。
      一对狗男女!话还没说完,她便说:你还不打自招,做对不起我的事。
      我们分手吧!说完就走了,我话还没说完啊!其中就有你!!!

    内涵段子四十八

      Lz男,今天住在隔壁的女闺蜜问我,除了黄瓜啊,茄子啊,莲藕啊,苦瓜啊,香蕉啊,还有什么更好的,我叫她等等,我去了市场买了根粗细正好的山药给她,跟她说,这个剥了皮,还很滑,谁用谁知道,她高兴的走了!!没过十分钟,女闺蜜来敲门,我的春天是不是要来了。

    内涵段子四十九

      我住一楼,今天出门不小心钥匙忘带了,幸好窗户没关,就是有点高,我到窗外废老大劲搬块石头垫着爬进了房间,进房间后想到窗外放块石头不安全,小偷也会爬进来,然后又来到窗外把那块大石头搬了好远,然后又回房间,我靠我钥匙呢!


      同班同学要结婚了,大家在一起商量随多少份子合适,最后都商量的差不多的时候,一直没发话的一个发言了:你们都有女朋友,随多少你们商量着来。
      我不跟你们凑合,我送汪汪大礼包。。。。
      一片寂静过后班长发话了:“同学们,咱动用一下各自的人际关系,看来现在最主要的是先给这只找到女朋友,不然到时候牵着他去咱也不好看,随份子的事先放一放。”
      结果三天后那货真找到了女朋友。。。
      并在他一年的努力下,婚都定下来了,现在我们在一起商量到那货结婚了随啥牌的狗粮比较好。
      

    内涵段子五十
      两年前在某东上买了一对枕头,地址写的公司,领导看见我收到两个枕头后,奇怪问我,你不是单身么,怎么买两个?当时我满怀信心的回答,万一将来找到个女朋友呢,领导神秘一笑,转身走了。
      现在才知道,领导之所以是领导,目光就是长远! 于八号线地铁

      从不买彩票的我今晚鬼使神差的去了彩票店,买了一张5元的刮刮奖,中了5元。
      然后就看到一大叔拿着一张3D彩票说我中奖了。。。。
      我心想也就4,5快,我还兴高采烈的又刮一张,刚刮完老板就甩了一(踏)一百元的在我面前。
      我以为是我中了,身绅到半中腰钱就被那个说中奖的拿走了!特么的1000多啊!!!就没了!!!!算了,还是洗洗睡吧…………

    .不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便成妈。
    锄禾日当午,C4埋下土,CT来拆包,炸成250。
    百度搜不到你,只好进搜狗!
    结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
    果度工厂区,空气好鬼衰。
    沟女唔使多,最紧要大波。
    男怕乱,女怕贱,夫妻怕的把心变,不怕家里没有钱,就怕有了婚外恋。
    如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着




      精选内涵段子
      1.昨天过生日,媳妇特意给我做一桌好菜,吃完饭后从冰箱拿出蛋糕,一根一根点上蜡烛温柔对我说“老公,许个愿望吧!”心里阵阵感动。
    看着今天心情不错的媳妇我勇敢说了出来:希望以后多点零花钱,少打扫家务,正准备说下去时媳妇捂住我的嘴说道:许愿说出来不灵的,你重新说其它的吧!!!
    我:??????
      2.以前我妈给我网购了一辆自行车,质量很渣。有一次我骑车出去转转,看到前面有一小道坎,忽然想起电影上那些自行车高手把车一提,潇洒的跳过坎。我就心血来潮手握住车把,手用力一提,然后车龙头被我拔出来了……
      3.表姐单位有一位一件夹克衫可以穿到褪色的老干部,生活极其简朴,一双儿女一直打工,五十多岁时为了拆迁补偿款,又跟老伴儿办理了离婚……直到退休后好长时间,大家才知道他儿女打工的宾馆、药店都是自己家的……就这样的隐形富豪竟然领了单位多年的困难补助!
      4.去姐姐家蹭饭,做饭时蒜头没了,姐姐急急忙忙跑楼下超市买,碰巧超市今天做活动买东西就送韭菜。
    姐姐在厨房跟姐夫说:超市买一斤蒜送一把韭菜,我一口气买了五斤蒜,知道你爱吃韭菜...
    我弱弱的问了句:姐夫有那么弱吗?
      5.我小时候有个虎牙,别的不说,开啤酒瓶贼溜!可是终究到了换牙时,我奶奶拿着一把钳子,哆嗦着手给我拔虎牙。奶奶居然流泪了,我安慰她说:“我不怕疼,奶奶你别哭!”奶奶:“我是想以后还得买一个开瓶器,多浪费钱...”






     大姐,你的发型已经做好了,咱们可以出门了

      你们这样玩,考虑过狗狗的感受吗

      这个世界不得了,狗子叼着公鸡跑

      大哥,你弄这个发型是要练习写毛笔字么

      自行车的威力太大了,谁说四轮的就比两轮的结实安全了

      这下好了,熊头拿不下来了,在线等答复怎么弄下来

      小哥,你要记住,你可是有对象的人,不能乱瞅,知道吗

      孩子这将是你最辉煌的时候,你会后悔选择逃跑

      我就是我,不一样的烟火,何必在意别人的眼光

      一下这么多鱼心里是不是特爽

      就这智商,这孩子应该可以考上北大清华吧

      哥们,你到底犯了什么错误了,你老婆要这样对待你



     陪女人逛街时的男人,全世界都是一样的!

      能把猫养成狗,你也算是万中无一了

      这孩子好像傻了吧,离退学不远了!

      这DA卡车在翻车边缘疯狂试探

      这样的妹子真是够漂亮的

      逗比懒人创意多啊!

      哪里冒出来的这是

      妹子,你们在玩什么?有点二!


     隔壁就是班,每天早上起床的时候贼尴尬

      你们之间的关系看上去很复杂啊!都能开心吗?

      找到男朋友了,理个无敌发型

      只要心中有病,在哪里都是医院!

      妹子身手不错,本来想上去扶一下不给我机会

      这个叫做:闺蜜杯

      有钱不代表会停车

      没眼罩可以这么做

      精选内涵段子
      1.去买秋装,试穿了下,我家熊孩子一脸惊叹:“哇,老爸,你这身儿穿着好帅啊!”
    旁边一个小女孩子翻了个白眼:“你爸根本就不帅,我爸才帅好吧!你看!”
    话音刚落,隔壁试衣间一个一百八十斤的大胖子裹着一件紧身的长袖花衬衫出来了…
    好吧,每个小女孩心里,老爸都是最帅的…
      2.看到围了一群人,我好奇看过去,原来是有一位大叔摔倒,没人扶...我马上冲了上去把他扶起来,大叔激动的拉着我说道:“小伙子,长得磕参没关系,心肠好才是重要的,多大了?有没有对象?我把我姑娘介绍给你...”我淡定的说道:“爸,你是不是摔蒙圈了!我刚剪个短发,你就不认识我了...”
      3.楼主小店员一枚,今天来了个七八岁的小男孩,拿了一块钱非得抱着一个一百多的木仓就要走!我站门口拦住让他找妈妈拿了钱再过来! 小男孩一看出不去,小嘴一扁、眼里含泪对我说:阿姨,我还小,你放过我好吗....
      4.经理问我给他7岁的女儿灌输了什么思想?!卧槽,我咋了?带孩子玩我是认真的,不污不黄,正经善良!经理阴沉着脸把孩子拉我跟前说:“是你跟她说——唯美食不可辜负,宁可全吞也不不可放过?!”我正打算骄傲的点个头,就看到那熊孩子鼓着腮帮子吹出个沾满小鱼干碎渣的泡泡糖,,
      5.近半年迷恋一款手游,也砸了几千块钱了,号依然很菜。昨天做梦我把这游戏给卸载了,决定再也不玩了,谁知游戏开发商给我发私信“别走啊!傻~币,求您了” 然后我又把游戏装上了……今天越想这梦越不对劲,我一狠心把游戏卸了……
      6.有一次跟同事喝完酒,第二天进电梯的时候,有人问,昨晚喝了多少?
    我说,没喝多少,喝了六瓶。。
    突然旁边人磕我胳膊,原来是领导刚上电梯。我立马话锋一转,说,六瓶酸奶。
    领导看看我,说,咋滴,燕京也出酸奶了?

     这哪里是动物园,明明是猪场啊,真是欺骗我感情

      女生的硬核自拍方式

      妹子,如果不爱骑马,请不要伤害

      这哪里还是化妆术,分明就是易容术啊

      想作,总会有办法的!

      公交车看见的,耳洞和发型都太霸气了

      妹子,加油时候谁告诉你是可以吸烟的

      幸亏大树挡着,不然我家车就遭殃了

      精选内涵段子
      1.跟媳妇儿压马路,我指着炸油条的老大爷说:我早餐买的油条,就是这大爷的,为了吃他的,我每天都多跑好远
    媳妇儿:他的油条确实挺好吃的,味道跟别家不一样,人家肯定有秘方,往里面加了什么,咱再买点中午吃
    这时,那大爷对着油锅打个喷嚏,用手把大鼻涕一甩(也不洗),搓搓手接着和面……我还买不买啊
      2.那年,我堂弟娶弟媳回家,弟媳来自城里,没用过灶,第二天,就跟我婶学做早餐。
    第三天,弟媳一个人下灶做早餐,八点多了,我堂弟见没动静,就到厨房一看,发现啥也没煮。
    堂弟:“你不是学过怎么煮粥吗?”
    弟媳:“我忘了学怎么划火柴...”
      3.今天坐电梯的时候,有个妹纸从远处一路狂奔呼唤等等她,这时有个大叔挺身而出帮她按住开门键等她赶过来,就在离电梯门还有2米多的地方,也许是妹纸跑得过猛,胸口的扣子崩不住了,“噗”的一声,胸扣如子弹般飞了出去,“啪”的一下,击中了大叔的.裤.裆,然后大叔捂着痛处默默地按下了关门键……
      4.昨晚洗完澡从洗手间出来,老公靠在床头拿着手机说:老婆快过来看,好多年没见过耍猴的视频了。衣服还没有来得及穿好就跑到床前,老公马上说:你先给我倒杯水,要不不给你看。于是走到饮水机旁边倒了杯水给他。老公喝完水微笑着递过手机,手机正播放着刚刚我从洗手间出来、小跑、倒水的全过程。哼哼,臭猴子,去五指山下待着吧你,气死我了。
      5.一家三口人,儿子喜欢我多一点,昨天睡觉前让他去刷牙,说什么都耍赖,于是我就说那你亲我一下就去睡觉吧,儿子兴高采烈的亲了我一下,我立刻捂嘴,说你口臭,赶紧去刷牙,儿子想了想,然后说妈妈,那你也亲我一下吧,我亲了儿子的脸蛋一口,儿子也捂嘴,对我说,其实每次你亲我的时候都有一股大粪池子味


    眼睁睁地看着他变成了女人

      粗心司机下车没刹车,车上还有两个小孩一个老人。的士司机“胡文刚”听到呼救,奋力救下车内两个孩子!点赞!



      在翻车边缘疯狂试探

      像是在玩遥控赛车的感觉

      哥哥,我要坐滑梯!

      爱吃蒜VS爱吃辣

      驾驶舱分离完毕!

      头上的包是被其他鱼打肿的吧

      来,给车打上,别热坏了

      从小就对打针留下了阴影

      诶,马,他的男的

      小时候最想观察的事情。-

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    我心依旧  辛苦  發表於 7 天前
    amivaper123  路过拿分走了  發表於 2019-8-7 20:53

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    發表於 2019-7-25 19:24:31 |顯示全部樓層
    够量!量够!!!

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    amivaper123  路过拿分走了  發表於 2019-8-7 20:53


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    發表於 2019-7-26 02:16:44 |顯示全部樓層
    很不错
    挺多的

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    amivaper123  路过拿分走了  發表於 2019-8-7 20:53
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    發表於 2019-7-26 09:20:01 |顯示全部樓層
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    發表於 2019-7-26 11:38:48 |顯示全部樓層
    qixingdalian 發表於 2019-7-26 09:20
    良心之作,量真大

    只要你们喜欢,量再多也不怕
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    厉害了........

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    amivaper123  好多图  發表於 2019-8-8 18:11
    amivaper123  好多图  發表於 2019-8-8 18:08
    amivaper123  好多图  發表於 2019-8-8 18:08
    amivaper123  好多图  發表於 2019-8-8 18:08
    amivaper123  好多图  發表於 2019-8-8 18:08
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    發表於 2019-7-26 12:19:32 來自手機 |顯示全部樓層
    真费劲,òᆺó
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    發表於 2019-7-26 16:06:06 |顯示全部樓層

    挺有意思的
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    發表於 2019-7-27 10:28:36 |顯示全部樓層
    量大还好玩...
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    2019-7-27 17:25
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    發表於 2019-7-27 18:03:30 |顯示全部樓層
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